Большая часть ресурсов, которые вы можете получить от друзей в ходе артельной помощи, требует от них минимальных затрат сил и времени.
А если для выполнения вашей просьбы понадобятся серьезные усилия, вроде содействия в написании заявки на грант или курсовой работы, оформлении кофейни или предоставлении кредита? А что, если у вас есть дар или проклятье — умения, необходимые многим из друзей, вроде редактирования или набора текстов, знания плотницкого дела или психотерапии? Как не начать бессовестно использовать других или быть использованным ими? Нет ли опасности, что затея с артельной помощью выйдет из-под контроля и испортит вашу дружбу обязательствами, недовольством и чувством вины?
Оказание и получение помощи — искусство. Оно предполагает такт, деликатность и абсолютную честность. к счастью, есть два простых правила сохранения баланса взаимопомощи, достаточного, чтобы обеспечить всех поддержкой, не требуя при этом ни от кого невозможного.
Правило 1. Принцип взаимности
«Ты — мне, я — тебе» — старый добрый секрет эффективного сотрудничества. В этом нет ни пошлости, ни холодного расчета. Ведь вы помогаете друзьям не для того, чтобы потом потребовать что-то взамен. Вы помогаете, потому что заботитесь о них, и практическая помощь — один лучших способов показать свои чувства. Но, как с проявлениями любви, хорошо, когда помощь взаимна, иначе в ваши отношения проникнет ощущение дисбаланса, и обе стороны будут чувствовать неловкость.
Экономика благодарности — вещь глубокая, хрупкая и удивительная. Помогая другу, вы создаете что-то вроде фонда готовности помочь и вам, на который при необходимости можете рассчитывать. Никто не ведет в голове бухгалтерию и не выписывает мысленные счета, но каждый стремится поддерживать счет более или менее сбалансированным. Большинство из нас делает это неосознанно. Мы знаем, что простые услуги уравновешиваются удовольствием от их оказания, однако часто приглашаем того, кто нам помог, на ужин — в знак благодарности. Но если мы просим значительных вложений времени или умений, мы понимаем, что сняли с нашего счета слишком много, и ощущаем потребность серьезно компенсировать это. Вот когда бартер может нас спасти.
Неформальный бартер — предложение своих услуг в обмен на то, что вам нужно. «Если ты поможешь мне с резюме, я посижу с твоим ребенком, когда ты пойдешь на собеседование». «Если ты смастеришь мне книжный шкаф, я научу тебя играть на гитаре». Я знаю людей, обменивавших профессиональный набор текстов на сеансы групповой терапии, написание научных статей — на бесплатное лечение, конторскую работу — на уроки карате. Большинство подобных сделок спонтанны и приблизительны, основаны скорее на ощущениях, нежели на подсчете потраченных часов или денежной стоимости.
В конце концов ценность того, что кто-то делает для вас, заключается в том, что вы не хотите или не можете сделать это сами, то есть вопрос в качестве, а не в количестве.
Принцип честного обмена — не только хороший способ сэкономить деньги. Это отличный способ сбережения чувств — принятия помощи без чувства вины и оказание помощи без обиды. Между близкими друзьями обмен часто происходит вообще без слов. Но если вы в чем-то сомневаетесь, скажите об этом! Скажите: «Я высоко ценю то, что ты делаешь для меня, и хочу знать, что я могу сделать взамен». Возможно, ваш друг не воспользуется предложением прямо сейчас, но будет знать, что может к вам обратиться, и это важно.
Чувство равновесия между оказанием и получением помощи
Небольшое предостережение. Есть два типа людей, у которых отсутствует такое инстинктивное чувство равновесия между оказанием и получением помощи. Я называю их «мамами» и «малышами». Это никак не связано с полом или возрастом; встречаются мужчины-«мамы» и «малыши» за пятьдесят. Наверняка вы узнаете кого-то из своих знакомых в портретах, которые я сейчас набросаю. А возможно, даже и себя.
«Мамы» — безудержные решатели чужих проблем. Они бегают по улицам с людьми на закорках, а затем говорят: «Видите? Тащу на себе пятьсот человек, и хоть бы кому-то было дело до меня!» И вот они одни-одинешеньки наедине с этой чудовищной ношей, и позаботиться о них никому не приходит в голову по одной простой причине: они никогда не просят об этом. Они не знают, как это делается. «Мама» никогда не скажет: «Слушай, у меня проблема, можешь помочь?» Спросите их: «Как обстоят дела с тем и этим?» Они с непроницаемым лицом ответят: «Прекрасно. Отлично. Все под контролем», — даже если все рушится. И если вы предложите им помощь, они будут отчаянно сопротивляться, потому что услышат только одно: вы считаете, что они недостаточно стараются!
«Мамы» убеждены, что могут сделать что-то для себя только после того, как закончат делать все для всех остальных. Они не могут не только принять помощь — по той же причине они не могут и отклонить просьбу о помощи. Любую жалобу, прозвучавшую в разговоре, вроде: «Господи, как же я закопался с этими налоговыми декларациями», — они воспринимают как зов долга. Вы и глазом не успеете моргнуть, как они взвалят на себя ваши заботы. Может, это и было бы удобно, если бы не обходилось так дорого и «мамам», и их подопечным.
«Мамы» испытывают потребность помогать, помогать и помогать потому, что считают это единственным способом давать и получать любовь. (Неслучайно многие женщины — «мамы», и большинство «мам» — женщины.) Но на самом деле происходят две вещи. Первое и худшее: собственные мечты и способности «мамочки» утрачиваются в суматохе, так как им всегда отводится последнее место в списке приоритетов. Второе: подобная «любовь» не имеет ничего общего с настоящей. Осознанно или нет, но мамочки испытывают к потомству, которое сами же и понабрали, обиду, а иногда и презрение. Это не дружба. Тут явно недостает уважения.
«Малыши» — противоположность «мамам». Это люди, потерявшие всякое чувство меры в отношении просьб. Они всегда говорят: «У меня проблема. Что ты намереваешься с этим делать?» «Малышей» обычно растили как дорогих выставочных пуделей. Всегда где-то маячит родитель, жаждавший доказать свои превосходные родительские качества и потому заботившийся о ребенке так, что тому никогда не приходилось ничего делать самостоятельно. «Малыши» убеждены: чтобы любить и быть любимым, нужно быть милым и беспомощным. Они знают, как охмурить почти любого и заставить его делать то, что этот человек лучше бы сделал для себя, получив больше удовлетворения и ощущая большее самоуважение. Разумеется, «мамы» первыми клюют на это.
«Мамы» и «малыши» — естественные жертвы друг друга.
И те и те — талантливые мошенники. Они завлекают друг друга. И — ничего не получают. «Мамы» — скрытые дети-сироты, неспособные расслабиться и понять, что их жизнь не должна быть настолько тяжелой и одинокой. «Малыши» — это тайные сердитые взрослые, у которых обманом отняли возможность чувствовать себя нужными и способными на что-либо. Ни «мамы», ни «малыши» не в состоянии организовать ресурсы для достижения своих целей, так как «мамы», неся свой крест, всегда ходят кругами, а «малыши» рано или поздно заканчивают тем, что плачут в одиночестве в детском манеже.
В процессе артельной помощи с «мамами» и «малышами» нужно быть очень осторожными. Если вы натолкнетесь на такого человека или если вы сами из таких, следите, чтобы «мама» не взяла на себя цели всех присутствующих, а «малыш» не превратил всех в комнате в армию своих личных слуг. Есть хороший прием, помогающий избежать этого.
При мозговом штурме волшебным словом является «как?», а в артельной помощи это слово «нет».
Отказывать вас научит второе правило техники безопасности артельной помощи.
Правило 2. Право сказать нет
Каждый участник артельной помощи имеет Богом данное право как отказаться от нежелательных или избыточных предложений помощи, так и отказать в просьбах о помощи, которые по каким-либо причинам не может выполнить.
Предположим, вы ищете юриста, но вместо того чтобы просто назвать вам имя и телефон, ваша подруга толкает целую речь о том, что ее знакомая, юрист Джейн Джонс, лучше всех, и вы все отчетливее понимаете, что обидите ее лично, если откажетесь от услуг Джейн Джонс. У вас есть право выбрать то, что вы хотите, но вовсе не обязанность доставить удовольствие человеку, который вам помогает. Настоящая помощь предлагается так же нейтрально, как висящий на ветке плод, который вы можете сорвать, а можете оставить на месте. Если она вам полезна, хорошо. Если нет — это не значит, что вы отвергаете помощника.
Когда кто-то рьяно предлагает вам значительную помощь и отказывается принимать какое бы то ни было вознаграждение, это знак, что вы наверняка имеете дело с «мамой», и если примете предложение, то расплачиваться придется хитрыми способами. «Нет, я не дам тебе набрать мою рукопись в триста пятьдесят страниц просто так, даже если тебе сейчас нечего делать», — это один из важнейших видов «нет», который надо уметь произносить. Вы можете настоять на принципе взаимности, даже (или особенно) если другой человек этого не хочет. Так лучше и для вас, и для «мамы», которой надо научиться ценить свое собственное время и умения.
Еще важнее, поскольку многие из нас имеют склонность к «маминому» поведению, говорить «нет» сразу, твердо и не чувствуя себя виноватым, когда кто-то просит о помощи, а вы не хотите помогать или не имеете на это времени.
Иногда вам придется отказывать друзьям в профессиональных услугах, если их оказание угрожает вашей дружбе или работе.
Если ваша должность позволяет оценивать чужое творчество (например, вы руководитель местной телестанции, агент по поиску талантов или специалист по связям с общественностью), нужно быть очень осторожным, выступая в качестве средства достижения целей для ваших знакомых. Вы должны оставить за собой право отвергать материал, с которым не можете работать, или даже отказываться рассматривать что-то, когда чувствуете, что от вас ждут чего-то большего, чем просто честная оценка.
Если вы не хотите применять какие-то свои умения — например, отлично печатаете на машинке, но скорее умрете, чем напечатаете хоть слово, — не считайте себя обязанным добровольно вызываться помогать только потому, что кому-то это нужно. Вы не единственный человек на земле, который умеет печатать, и если вы посоветуете, к кому обратиться, то тоже очень поможете. Ваша подруга поймет. В конце концов она и сама не хочет набирать эту чертову рукопись!
Если друг хочет попросить у вас денег в долг, а у вас их нет, или вы не уверены, что он отдаст, «нет» — хороший ответ. В результате это сохранит вашу дружбу.
И наконец, никогда не забывайте, что ваше время принадлежит прежде всего вам и вашей цели. Участвовать в чужих проектах приятно, это волнует, но это не должно идти вам во вред. Время, которое вы можете предложить или обменять, должно быть свободным временем после того, как вы завершите работу над своей целью и все остальное, что вам нужно или что хотите сделать. По сути, дарят только то, что есть в избытке, и единственный способ не истощить свои запасы — заботиться о себе.
«Малыши» — единственные, кто отреагируют на отказ с болью и возмущением, но вашу совесть должно успокоить то, что им очень полезно услышать «нет». Это заставляет их вернуться к собственным ресурсам, особенно если вы вместо того, чтобы поддаться и сделать все за них, дадите им идеи и наводки, которым они смогут следовать самостоятельно. Иначе говоря, честное «нет» другу — акт взаимного уважения. В отказе присутствует сожаление, и принимают такое «нет» с пониманием. Часто это становится поводом для совместного мозгового штурма, направленного на поиск другого пути.
С другой стороны, вы должны уважать право ваших друзей отказать вам и не бояться спрашивать из-за возможности отказа. Если вам так трудно просить, что к тому времени, как вы наберетесь храбрости, ответ «нет» вас просто убьет, значит вы что-то делаете не так и взваливаете непосильную ношу на того, кого просите. Вам нужно много просить. Старайтесь, чтобы ваши просьбы были как можно более конкретными и прямыми, чтобы ваши друзья знали: они скажут «да» или «нет» исключительно вашей просьбе, а не всему вашему существованию. Люди любят, когда их о чем-то просят, если они знают, что могут свободно согласиться или отказаться.
Волшебство превращения дружбы в средство достижения целей
Придерживаясь двух правил безопасности, вы можете открыть для себя все волшебство превращения дружбы в средство достижения целей.
Это похоже на головоломку, где нужно соединить точки: схема сообщества уже есть, но вы не увидите ее, пока не добавите линии потребностей. Большинство личных сетей протянется достаточно далеко, чтобы можно было заполнить пробелы в блок-схеме и приступить к работе над целью. Но если вы хотите с самого начала забросить сеть еще дальше, то приглашайте на артельную помощь весь офис, школу, соседей, город в комнату для совещаний, общественный зал церкви или школьный актовый зал. Дайте платное объявление в местной газете или на радио, развесьте приглашение на все доски объявлений, какие только найдутся, попросите всех своих друзей пригласить их друзей. Чем больше людей соберется, тем больше будет общий запас возможностей, талантов и связей и больше энергии. На семинарах «команд успеха» мы начинаем с сорока или пятидесяти незнакомцев и заканчиваем энергичной сетью ресурсов.
Когда вы соберете большую группу людей, установите правила :
- Описывайте свою нужду максимально конкретно.
- Не предлагайте то, чего не хотите искренне или не можете дать.
- Если вы можете дать нечто, необходимое другому, или использовать то, что кто-то предлагает, поднимите руку и назовите свое имя. Запишите информацию друг о друге и свяжитесь по окончании официальной части встречи.
Затем каждый встает перед группой, представляется и говорит: «Я Эллен Джонсон, гештальт-терапевт, училась в Эсален и начинаю свои собственные семинары. Мне нужны клиенты и помещение. Есть какие-нибудь идеи?» «Я Джо Джонс, скульптор, но работаю плотником. За разумную цену сделаю из дерева все что угодно. Мне бы пригодились связи в художественных галереях, которые могут выставить мои работы. Есть у кого-нибудь идеи?» «Я Мэри Смит. Мечтаю пойти учиться на стоматолога и хотела бы поговорить с женщиной, которой это удалось». «Меня зовут Джой Гринберг. Я написала сценарий, хочу сама снять фильм и сыграть в нем роль! Мне нужны советы, контакты в киноиндустрии и, возможно, материальная поддержка». И так все по очереди.
Когда выступит каждый, официальная часть закончится, и все отправятся искать людей, имена которых записали.
За легкой закуской идет обмен идеями, нужными контактами, советами и телефонными номерами. Многие участники будут поддерживать контакт и разовьют плодотворные профессиональные и/или личные взаимоотношения. Попросите всех записать свои имена в общий список, а через три месяца или через полгода устройте сбор, чтобы посмотреть, что произошло в результате одного вечера артельной помощи.
Создание банка ресурсов
Как только вы получите список заинтересованных людей, останется всего ничего до создания банка ресурсов. В известной степени это уже проект — и он может сам по себе стать отличной целью для кого-то, увлеченного взаимосвязями, оживляющими сообщество. Простейший способ создать банк ресурсов — попросить каждого человека из списка заполнить карточку для каталога со своим именем и адресом, целями, конкретными нуждами и тем, что он может предложить. Последний раздел должен включать в себя не только профессиональные навыки и услуги, но и хобби, интересы, способности, все, что человек знает и любит: свободное владение испанским, опыт жизни в Греции или на Аляске, умение готовить, танцевать или ходить в походы. Не нужно записывать навыки, которыми участник не хочет делиться. Кто бы ни взял на себя ответственность за банк средств, ему достанется сложная задача — создание архива или системы перекрестных ссылок.
В «командах успеха» мы присваиваем номер каждому имени в списке. Это дает возможность хранить карточки упорядоченно по номерам и составлять отдельные классификации умений и ресурсов в алфавитном порядке. Под названием каждого ресурса мы записываем номера карт, где этот ресурс предлагается:
Животные: 5
Плотницкое дело: 17, 29
Автомобили: 10, 27
Греция: 19
Связи с общественностью: 15
Испанский: 10, 12, 23, 3
Набор текста: 8, 43, 61
Таким образом, когда поступал звонок или письмо с запросом («Мне нужно встретиться с кем-то в фонде Форда», «Мне нужны люди, занимающиеся разведением лабрадоров»), мы просто просматривали карточки с соответствующими номерами и предлагали обратившемуся имена или номера телефонов. Когда звонил кто-то новый, мы спрашивали: «Не хотите ли вы стать участником нашего банка ресурсов?» Если человек соглашался, мы заполняли его карточку.
Сейчас в нашем банке числится более двух тысяч участников, и мы работаем над компьютеризацией сети. Наша цель — сделать ее общенациональной, с географической системой перекрестных ссылок, чтобы, позвонив на бесплатный номер в любое время дня и ночи, вы могли узнать имя владельца питомника лабрадоров в Чикаго, специалиста по звукозаписи в Сиэтле, любителя розовых канареек в Хьюстоне, который готов прислать вам птичку к Рождеству, единственную женщину-сантехника в Сакраменто или того, кто недавно окончил новые курсы по переквалификации и подскажет, хорошие они или не стоит тратить деньги попусту. Мы собираемся раскинуть нашу сеть по всей стране.
Реализовать эту систему можно самыми различными способами, но сама идея протянуть друг другу руку помощи весьма древняя и хорошая, она вновь востребована временем.
Мечтать не вредно. Как получить то, чего действительно хочешь / Барбара Шер, Энни Готтлиб, 2014.