Что делать, если вы главный кормилец в семье — мужчина или женщина, супруг или родитель-одиночка, — а ваша цель подразумевает временное или постоянное уменьшение дохода или сказывается на его регулярности?
Карл, женатый карикатурист, хотел бросить работу в газете и попробовать себя на фрилансе. Лора, разведенная учительница с двумя детьми младшего школьного возраста, хотела зарабатывать, продавая собственные раскраски. Герм, отец шестерых детей, хотел перейти из агентства недвижимости, где занимал должность вице-президента, на должность с меньшей зарплатой в некоммерческой организации по обеспечению жильем, финансирование которой ежегодно колебалось.
Если это о вас, людям, с которыми вы живете, просто придется кое-что поменять. Либо придется вносить свой денежный вклад в домашнее хозяйство, если возраст позволяет (например, подросток может разносить газеты, чтобы заработать на велосипед, или сидеть с детьми, чтобы получить карманные деньги). Либо решить, на чем они готовы сэкономить. Звучит сурово. Но на деле же это весело! Если вы соберетесь все вместе, обсудите и примете решение, то ваши близкие не будут чувствовать себя обездоленными, испуганными и брошенными. Они будут чувствовать себя партнерами в приключении.
Карл и его жена Шерри сели и решили, что с удовольствием пожили бы более простой и самодостаточной жизнью. Они запланировали переезд из большого города в маленький на берегу озера, где аренда жилья дешевле, к тому же можно было бы ловить рыбу и выращивать овощи в огороде. Шерри придумала, как немного пополнить семейный бюджет, и нашла магазин, бравший на реализацию связанные ею вещи.
Это весьма редкий пример — пара, которая готова внести значительные изменения в свой образ жизни.
А что, если вы не готовы? Лора осталась там же, где и была, в квартире в Миннеаполисе. Вместе с дочерью и сыном они решили печь хлеб, готовить «с нуля» и делать своими руками рождественские подарки — то есть все то, на что у Лоры будет гораздо больше времени, если она станет работать на дому. Жена Герма впервые устроилась на официальную работу, чего давно хотела, а трое младших детей, которые учились в колледже и заканчивали школу, с радостью согласились работать на летних каникулах не ради удовольствия, а за деньги — чтобы отец мог делать то, что он любит.
Вопросы, которые надо задать на парной или семейной конференции по целям, очень похожи на те, что вы задавали, воссоздавая упрощенный идеальный день.
- Что из нынешнего образа жизни нам нужно? (Например, жилье, медицинская страховка и в некоторых городах — частная школа.)
- Что еще мы хотим? (Ежегодную поездку к океану, домашних животных, цветной телевизор? Эти элементы можно корректировать или найти им отличную замену при помощи мозгового штурма.)
- Без чего можно обойтись или на чем можно сэкономить? (Собственная стиральная машина, еда вне дома, вторая машина, летний лагерь, членство в частном спортивно-оздоровительном центре?)
Как и с идеальным днем, не надо превращать эту стратегию в постоянный компромисс или ограничивать жизнь лишь предметами первой необходимости. Вы устанавливаете приоритеты — в данном случае общие приоритеты. Если любите друг друга, вам важно, чтобы счастливы были все.
Так что каждый должен определить те области, где может пойти на компромисс, и те, где не пойдет. («Я не против меньше есть в кафе и ресторанах, но не согласен отказаться от кино». «Мама, я лучше в выходные буду сидеть с детьми, но не брошу уроки балета»). Теперь задайтесь еще двумя вопросами:
— Какие у нас общие долгосрочные цели? (Счастье друг друга, больше денег, дом за городом, путешествие в Европу и так далее.)
— Что каждый из нас хочет сделать сейчас, чтобы посодействовать достижению этих целей? (Небольшая жертва, подработка на полставки, помощь в работе по дому и так далее.)
Работа по дому
Обратите внимание, что я сказала «помощь в работе по дому». Мужчинам и детям придется разделить такие обязанности, как покупки, мытье пола, посуды, заправку постелей и приготовление ужина, если они хотят видеть счастливую жену и мать и/или второй источник дохода. Гарантирую: на конференции по семейным целям прозвучит много разнообразных благородных обещаний, но ни одно не будет сдержано. Что же делать?
Думаю, можно с уверенностью сказать, что большая часть работающих женщин пытается сохранить мир, взяв на себя львиную долю домашних дел. Обычно мы оправдываем это: «Если я не сделаю это, то никто не сделает». Или: «Проще самой все сделать, чем шпынять и напоминать». Но часто мы фактически заключаем сделку: «Если ты дашь мне работать (учиться, держать бутик, литературный журнал, ходить на уроки живописи), то я буду такой же хорошей женой/матерью, как раньше». Иначе говоря, мы продолжаем играть старую роль ради безопасности.
Думаю, это неправильно, потому что тот, кто пытается заслужить любовь, получая ее, все равно в нее не верит.
Надо осознать: вас любят просто за то, что вы — это вы. (После чего можете готовить время от времени еду или мыть посуду только потому, что иногда это развлекает и дает передохнуть или пришла ваша очередь.) Я убеждена, что перемены должны быть резкими. Если они вызывают чувство вины и страх, чувствуйте вину или бойтесь, вы имеете на это право. Но не сдавайтесь. Держитесь.
Ваша семья хочет убранный дом? Тут есть четыре стратегии.
Демократичный хаос
Если вы так же жизнерадостны, своенравны, можете прикидываться слепой и перешагивать через бардак, как я, просто скажите: «Вы абсолютно правы. У каждого должна быть личная служанка, у меня тоже. Но так как ни у кого из нас ее нет, боюсь, всем придется делать то, что в наших силах».
Представьте, что вы соседствуете с товарищами по комнате, и все как-то справляются. Никто не остается за старшего. Когда проснетесь однажды утром и спохватитесь: «О, Боже, ни у кого нет чистой одежды», — без стирки не обойтись, и кому-то придется этим заняться. Можно спорить кому. Нет ничего приятнее для ребенка, чем возможность сказать: «Эй, мам, твоя очередь мыть посуду, и тебе лучше это сделать!» Это помогает им осознать, что вы не рабыня, из-за которой они испытывали чувство вины. Никто больше не играет роль мамы в моем доме. Мы были тремя детьми в ералаше до тех пор, пока я снова не вышла замуж. Теперь нас таких в ералаше четверо. Мы препираемся, чья очередь выгуливать собаку. Это теплое и шумное домашнее хозяйство.
Добрый диктатор
А что, если вы переносите хаос гораздо хуже меня и вам нужны чистота и порядок, чтобы слышать свои мысли? Не попадите в ловушку самостоятельного выполнения всей работы по дому только потому, что это проще и быстрее, чем пытаться вовлечь всех остальных. Есть один очень быстрый способ заставить их помочь вам по дому.
Надо помыть посуду. Вместо того, чтобы сказать: «Ты никогда не помогаешь мне!», или: «Ты должен помочь. Таково правило. Это дисциплина», подойдите к члену семьи, который читает книгу или смотрит телевизор, и скажите: «Пожалуйста, помой посуду. Сейчас».
Он или она встанет с громким вздохом, захлопнет книгу, пнет телевизор, бросит на вас злобный взгляд и поползет на кухню с таким же энтузиазмом, как если бы его там ждала гильотина.
В этот момент мы обычно говорим: «Ой, забудь!»
Нам так сложно просить о помощи, что когда мы все же просим, отсутствие энтузиазма нас обижает! Но вам и не нужен энтузиазм. Вам нужна чистая посуда. Так что используйте ключевую фразу «трудных времен». Скажите: «Я не осуждаю тебя.
Я тоже не люблю мыть посуду. Тебе не должно это нравится, тебе надо просто сделать это». И пусть они ворчат и ругаются, пока моют посуду, но когда все-таки закончат и швырнут полотенце на стол, скажите всего одно слово: «Спасибо».
Мне нужно, чтобы ты обо мне позаботился
Когда я переехала в Нью-Йорк, мой распорядок дня был таким: вставала в 7.00, готовила завтрак и собирала обед для детей, отводила их в разные школы, шла на работу, возвращалась домой, делала покупки, готовила ужин и кричала на них весь вечер, потому что была измотана. Разумеется, это не очень хорошо, но так продолжалось несколько лет, потому что дети были еще малы и мне нужно было исполнять роль матери-героини, чтобы не сойти с ума.
Но однажды вечером я взглянула, как дети смотрят телевизор, и подумала: «Эй! Я работаю на двух работах, не сплю полночи, а тут два сильных и здоровых сына ничего не делают!» Открыла рот, чтобы прочитать им нотацию, как обычно, но закрыла его. Подумала: «Вообще-то... я жалуюсь, но на самом деле мне приятно готовить им обеды, которые они берут с собой, я ведь знаю, что благодаря этому они чувствуют себя любимыми и неодинокими. Но что подарит им это ощущение? Боже мой! Я лишаю их этого чувства. Надо, чтобы они готовили мне ужин!»
И я решилась: «Я так устаю, когда возвращаюсь с работы поздно вечером. Мне было бы очень приятно, если бы вы приготовили мне ужин».
И они просияли! На следующий день пошли в супермаркет, приготовили все, накрыли стол, а когда я пришла с работы и они увидели мое лицо, почувствовали ни с чем не сравнимое удовольствие.
Все годы, что мы жили одни, дети давали мне стимул двигаться вперед, и знали об этом. Они готовили мне ужин и обед, и даже иногда убирали в доме. Они чувствовали, что их ценят и любят, защищали меня и гордились этим, потому что я была всего лишь маленькой женщиной и мне была необходима их забота. Они говорят: «Ты бы никогда не справилась без нас».
И я убеждена — это одна из главных причин того, что мои дети выросли хорошими: кто-то нуждался в них. Мы не даем этого нашим детям. Мы даем им все остальное, а потом удивляемся, что они недовольны. Думаю, это связано с тем, что им надо чувствовать себя нужными. Надо знать, что они по-настоящему важны тем, кого любят, что они могут помочь, что необходимы.
Любите свою жизнь
Самая важная стратегия — вообще не стратегия. Будьте по-настоящему счастливы, делая то, что делаете. Вот тогда вы станете неотразимы для своей семьи, потому что отстанете от них, будете жизнерадостны, полны энтузиазма и любви. Вот тогда они с готовностью начнут убирать, стирать и готовить обед. Не бывает так, чтобы в семье сначала взялись готовить, убирать и стирать, а потом сказали: «Ладно, теперь ты пойдешь на учебу и на работу, а мы позаботимся обо всем остальном». Только наоборот!
Все, что им действительно нужно, — ваше любящее внимание, как бы оно ни проявлялось. Они хотят чувствовать себя нужными, вовлеченными, хотят участвовать. Поэтому самый лучший и самый простой способ обеспечить и любовь, и успех — позволить семье помочь вам достичь цели. Вместо того чтобы сделать из своей цели противника, разделяющего вас с близкими, превратите ее в общий проект, который укрепит ваши отношения.
Делимся правом собственности на ваши планы
Чтобы разделить цель с другими, вам понадобятся некоторые приемы психологического дзюдо, особенно поначалу. Мне потребовалось время, чтобы это осознать. Я, бывало, входила в комнату, стиснув зубы, надев боксерские перчатки, и заявляла: «У меня отличная идея. Я собираюсь открыть ферму дождевых червей и заработать кучу денег!» И если кто-нибудь говорил: «Ты правда думаешь, что это сработает?» — я принималась реветь: «Видите? Видите? Никто никогда меня не поддерживает». Выбегала из комнаты и бросала свою идею. Это было несправедливо с моей стороны. Я не давала родным высказаться, но ждала, что они будут улыбаться и аплодировать, как нанятые клакеры.
Когда вы приходите с безупречным планом, людям кажется, что они тут не нужны. Я в подобной ситуации чувствую себя именно так. Если кто-нибудь говорит: «У меня есть потрясающая идея», — то, неважно, насколько хочу помочь, думаю:
«А причем тут я?» Но если кто-нибудь говорит: «У меня есть идея, но не знаю, сработает ли. Тому-то и тому-то она не понравилась», — я закатываю рукава и начинаю расспрашивать. Мне здесь есть место.
Это очень важно для вашей семьи, друзей, коллег. Делитесь своими надеждами, страхами и провалами, а не только триумфами. Триумфы всегда отгораживают от людей вне зависимости от того, как сильно они хотели бы присоединиться. Так что не пытайтесь продать позитивные стороны идеи. Скажите:
«У меня есть идея, но она не доработана. Думаю, ее легко загубить на корню, и не знаю, как быть». Позвольте им уговорить вас заняться этим!
Именно здесь вы можете заставить негатив по-настоящему работать на вас. Это не обман, потому что сомнения никуда не делись. Не пытайтесь их спрятать, используйте их! Джуди, 29 лет, рассказывала: «Мне никогда такое не приходило в голову, всегда считала, что должна выглядеть уверенно. Однако на этот раз я пришла домой и сказала мужу, что хочу основать галерею рукоделия, но боюсь, что не потяну. Ожидала, что он начнет меня критиковать. Но — что бы вы думали! — я будто кнопку какую-то нажала, и он отозвался: «Ты это можешь. Вот идея. Почему бы тебе не попробовать...»
Как вы видели в главе 7, люди могут очень многое предложить, если вы пригласите их поучаствовать.
Мужчины — мужья, любовники, коллеги — любят что-то предлагать и помогать. Часто у них есть навыки, опыт и связи, которых нет у женщин, и когда мы просим поделиться этим с нами, чувствуют себя большими, добрыми и мудрыми, как старшие братья.
Они напишут для вас резюме, сделают ксерокопию в офисе, обучат корпоративной стратегии, попросят друзей написать вам рекомендации на солидных фирменных бланках. Дети особенно хорошо придумывают разные идеи и выполняют активную работу. У них быстрые головы и ноги. Они найдут блестящие решения проблем, поставивших вас в тупик, и объездят округу на велосипедах, расклеивая ваши объявления. Доверьте им помощь в текущих делах, пусть сами придумают, как выполнить то, что им поручено. Это очень важно. Чем больше проблем вы отдадите людям на самостоятельное, без присмотра, решение, тем больше участия и энтузиазма получите в ответ.
Необязательно идти трудным путем. Вам окажут необходимую помощь и поддержку, если вы дадите людям это сделать.
Самое важное — система, в которой вы и ваши любимые люди выступаете как команда поддержки друг для друга. Тут всего две проблемы. Первое — потребуется время и доля потрясений, чтобы добиться этого, а пока нужно что-то, что будет заставлять вас двигаться к цели. Другая проблема в том, что система не работает для одиноких людей. Как быть, если ваша семья или партнер все еще мучительно пытаются привыкнуть к новому порядку или если вы одиноки?
Призовите на помощь дружбу. Точнее, найдите кого-то, кто находится в ситуации, похожей на вашу (поверьте, мы все увязли в сходных проблемах), и заключите договор взаимопомощи — тайное соглашение преуспеть вместе. Я называю это системой товарищества.
Мечтать не вредно. Как получить то, чего действительно хочешь / Барбара Шер, Энни Готтлиб. - М.: Манн, Иванов и Фербер, 2014 Опубликовано с разрешения издательства.